Авторский проект психолога и терапевта искусствами Софии Королевой
Психологическая палитра
Обновления в блоге

Никакого спама, гарантируем!

Долг или ответственность в семье

Долг или ответственность в семье?

 

В этой статье речь пойдет о распределении обязанностей  в семье, о том, как сделать совместную жизнь удобной для всех, но добиваться этого не конфликтами и подсчетом долга в семье, а мудрым разделением ответственности.

Многим знакома ситуация, когда жена ругает мужа: «Ты должен зарабатывать больше! Почему ты приносишь копейки!» или «Почему кран до сих пор не починен? Что ж мы так всю жизнь с текущим краном проживём?». Или муж отчитывает жену: «Опять у нас дома такой бардак! Где хоть одна чистая тарелка!? Ты почему рубашку мне не погладила?» ну и так далее.

Откуда берутся долги в семье?

А почему, собственно, так? Откуда берутся эти «долги»? Ведь именно из-за них происходит множество конфликтов в семье. Чаще всего стереотипы навязываются обществом (например, фильмы, сериалы) или идут из родительской семьи, в которой «так принято», чтобы, например, женщина готовила и мыла посуду, а мужчина смотрел футбол и пылесосил. Будучи ребенком, будущий супруг наблюдает, что делает мама, а что папа, а потом транслирует этот опыт в свою собственную семью. Многими такой долг в семье воспринимается как нечто естественное, не требующее обсуждений. Однако, кто-то видел в детстве одно, кто-то другое, поэтому нередко стереотипы мужской и женской роли в семье у супругов не совпадают, но не обсуждаются, а из-за этого нарастает недопонимание и дискомфорт. Хорошо, если есть возможность хотя бы обсудить и сопоставить свои представления о супружеской жизни. Читать далее…

Итак, получается, что «ты так должен поступать, потому что так делал мой отец» или «ты должна делать так, как делает моя мама». А должна ли? Хуже всего, что эти установки не всегда осознаются, супруг частенько не связывает своё негодование и свою требовательность с той установкой, которая есть у него в голове. От навязанных семьей или обществом стереотипов стоит отказаться, чтобы выработать собственные правила семьи.

Долг или ответственность

Стоит начать с того, чтобы разобраться с негласными стереотипами, выделить их и уйти от привычного «ты должен!». На самом деле, никто никому и ничего не должен. Семью создавали не по долгу, детей рожали не по долгу. Даже если ребенок получился случайно, то решение о совместной жизни всё-таки дело добровольное, то есть совершен осознанный выбор, основанный на обоюдном желании, так или иначе. А значит не «должен», а «могу и хочу». Но это в идеале так, а на деле получается по-разному.

Не всегда получается супругам принять идею о том, что есть другие формы взаимоотношений, кроме накапливания долгов в семье друг к другу, и что «никто никому и ничего не должен». Такое заявление может вызвать сопротивление, агрессию, поэтому к обсуждению этой революционной идеи стоит подходить аккуратно. Например, можно начать разговор о какой-то другой семье, рассказать, как разделены обязанности, и обсудить, справедливо ли это. Таким образом, вы проясните, каковы представления о супружеских обязанностях у партнера. Можно приводить примеры, где бытовые проблемы решаются иначе, чем у вас, и это всех устраивает. Таким образом, вы покажите, что есть альтернативы тому образу жизни, который сложился.

И, наконец, можно переходить к обсуждению вопроса: «Почему сложилось именно так в вашей семье? Можно ли это изменить, если это кого-то не устраивает?» Вы должны кому-то или вы отвечаете за что-то в семье? Часто при обсуждении выясняется, что должен только кто-то один, а второй как бы ни при чем. Вот в этот момент важно выяснить, кто, кому и, главное, когда задолжал. Пообещал — значит должен, а должен — значит можно требовать. Но в какой момент, по мнению партнера, это произошло? Не тогда ли, когда обменивались кольцами в ЗАГСе? Стоит задать вопрос: разве решение о замужестве подразумевало именно такие «долги» в вашей семье? Знал ли об этом партнер заранее, принимая добровольное решение вступить в брак?

После того, как факт совместного проживания принят как добровольный, можно отказываться от «долгов» и даже от обязанностей, а переходить к ответственности. Каждый член семьи отвечает за то, чтобы совместная жизнь была приятной и комфортной. Что он может сделать для того, чтобы на этот комфорт повлиять?

Заключаем договор

У некоторых семей получается просто разделить зоны ответственности, кому-то требуется более подробно расписать, что в эту ответственность входит. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то забывает о своей зоне ответственности, чем огорчает остальных членов семьи.  И тут важно понять, кто контролирует этот взаимный процесс? Если «официальный» глава семьи, который признан в этой роли в семье, указывает на недостаточную ответственность партнера, то это может быть воспринято адекватно, а если это «самовыдвиженец», который решил самостоятельно взять на себя функцию контроля, то это вызовет еще больший конфликт. Ведь таким образом этот «контролер» ставит себя выше остальных участников ситуации, тем самым создает эмоциональное напряжение и конфликт.

При разделении ответственности по обоюдному согласию важно сразу оговорить, каким образом будет контролироваться зона ответственности:

  • Стоит определить каковы временные, качественные или количественные рамки, за которые нельзя выходить, отвечая за определенную область домашней жизни;
  • Необходимо договориться, как можно помочь, подсказать, намекнуть партнеру, что неплохо было бы, например, помыть посуду так, чтобы при этом не поставить его в позицию «ниже» себя.

Это похоже на договор про ответственности сторон, который постоянно переписывается, так как невозможно учесть все нюансы сразу.  Но если все члены семьи готовы к таким переговорам ради комфортного сосуществования, то эта задача становится выполнимой.

Однако, не стоит ожидать, что как только «договор» будет составлен, жизнь наладится, конфликты будут исчерпаны. Нужно время для того, чтобы семья привыкла к новому формату ответственности и общения. Только когда это войдет в привычку у каждого члена семьи, все нарекания снимутся.

Ответственность – дело добровольное

Важно понимать, что не стоит наделять ответственностью других членов семьи. Стоит дать возможность каждому выбрать зону ответственности, взять её на себя добровольно. Только в случае добровольного выбора человек по-настоящему может отвечать за что-то.

Итак, подведём итоги. Для того, чтобы избежать конфликтов в семье, связанных с «долгами» в семье, стоит договориться об ответственности так, чтобы каждый член семьи выбрал себе ту зону ответственности, которая ему посильна и интересна. Не стоит ставить себя в позицию «выше» других и наделять ответственностью или «долгами» других членов семьи, это не приведет к должному результату. Даже в случае с подростком в семье необходимо предоставить выбор и оказать помощь в выполнении.