ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КУХНЯ СОФИИ КОРОЛЁВОЙ
Укрепляем иммунитет к негативу: 4 принципа

Я получила ценный комментарий про мой иммунитет к негативу и решила разобраться, что это такое, как оно устроено у меня.
Говорят, что когда болеешь раз в год, то это значит, что иммунитет на пятерку. Раз в год я, пожалуй, болею какой-то хандрой и неуверенностью. Вот недавно это случилось.
Я решила разобраться, что ослабляет иммунитет к негативу, а что помогает его укрепить.

Вот что у меня получилось.
1. Чем проще, тем лучше
Чем проще и спокойнее вы смотрите на жизнь, тем меньше негатива можете впустить в себя.
Вот представьте, что вы простая и правильная фигура - шар. Эта фигура целостная и закрытая. Лучше всего представить колобка :) Нету каких-то сложных складок, в которые может просочиться что-то лишнее и личное.
Если не усложнять то, что видишь и слышишь, если не додумывать и не искать дополнительных смыслов и подтекстов, то будет просто и легко, легко и приятно, НО...
Оборотная сторона: вы будете казаться не слишком глубоким человеком.
Зато устойчивость к негативу повысится, и вы будете весело катиться и скакать по жизни.
Просто будьте внимательны: ведь если вы, такой простой и бесхитростный, встретите хитрую лису... и далее по тексту.
2. Легкость в мыслях
Если вы позволяете себе мечтать, представлять лучший исход событий даже в сложной ситуации, если вы легко переключаетесь от тягостных мыслей на то, как все еще может быть хорошо, то скорее всего так и будет. Вы просто не успеете погрузиться в тоску и печаль, как уже станет лучше и легче, НО...
Оборотная сторона: всем окружающим это будет казаться нереалистичным и глупым, вас могут считать недалеким человеком.Зато в итоге вы будете в плюсе, потому что болото негатива вас не сможет затянуть.
3. Легкость в действиях
Если вы будете действовать, не боясь последствий и каких-то вероятных неудач на пути, то скорее всего вы успеете получить больше удовольствий от жизни, больше опыта и больше радости. Вы пробуете и узнаете, на что вы способны, а не наоборот. Конечно, вы рискуете, но не думаете об этом. Иногда что-то не получается, тогда вы пробуете что-то еще, рано или поздно вы найдете то, что получается хорошо, НО...

Оборотная сторона: окружающие будут вас считать безалаберным и безответственным человеком и удивляться, что "дуракам везет", иногда мило подсмеиваться, иногда завидовать. А тем временем, вы будете успешны, потому что вы действуете.
4. Не принимать на свой счет


Принципы простоты и легкости в мыслях и в действиях вы можете использовать только если вы готовы не принимать на свой счет всю оборотную сторону, которая тоже есть.
Если вы готовы простить, принять или просто не замечать, что вас считают неглубоким, недалеким, безалаберным и безответственным, то смело порхайте по жизни!
Мечтайте, удивляйтесь, восхищайтесь и пробуйте действовать. Пусть ничего не тяготит вас и не тянет вниз. Это всё балласт, это всё лишнее!

Помните, что быть простым - это тоже сложно! Сложно потому, что так не принято. А принято страдать, продираться сквозь жизнь, нести тернистый венок, вымучивать каждую минуту, чтобы стать высокоразвитым и глубоким, НАСТОЯЩИМ человеком.

Я готова признать, что я выбираю порхать по жизни, жить просто, легко и счастливо, НО считаться неглубоким и недалеким человеком у тех, кто высокоразвит, серьёзен и глубок.
Однако есть и те, что сделаны из того же теста, что и я. Найдёмся!
"Мы сами мир свой создадим..."
(Про негативные установки и картину мира)
"Мы сами мир свой создадим,
Представим солнце, звездный дым,
Любовь себе придумаем в полмира.
И журавлями в облака надежды пустим, а пока
Входи, мы потолкуем, друг мой милый."
(Из песни Александра Дольского "Посещение маленького принца")
Я давно уже заметила, что в одних и тех же условиях, люди встречают совершенно разные трудности на своём пути. А кто-то и вовсе не встречает.
Эта неделя была богата задушевными разговорами, которые всё время возвращали меня к теме "Картины мира".
Я стала размышлять, как складывается картина мира, на что она влияет и можно ли её изменить.
Прежде чем я поделюсь своими размышлениями, подумайте через какое стеклышко вы смотрите на мир?


Пример:

Моя подруга рассказала мне, что в её картине мира "Долго хорошо не бывает" Поэтому, если что-то хорошее затягивается на долго, что она сама, ну не специально, конечно, делает что-то, чтоб стало хуже. И тогда всё в порядке. Картина мира не разрушается, потому что всё в соответствии.
Другой пример:
Одна моя клиентка считала, что с ней что-то не так, поэтому все действия окружающих, даже положительные, расценивались как сарказм или вызывали обиду, воспринимались как попытка унизить. Хотя в реальности ничего подобного не было.

Да, я думаю, что всем нам встречаются люди, которые утверждают, что все кругом плохие, обманывают и вредят. И чаще всего их мир соответствует их картине мира и их ожиданиям. Им действительно попадаются не очень добрые и не самые честные люди.


Исходя из всего вышесказанного, полагаю, что картина мира, это ни что иное, как набор установок, которые мы получили сначала от родителей, потом закрепили на собственном опыте. Частенько, эти установки портят людям жизнь и не дают увидеть другую реальность. И даже когда все уже всё понимают, то изменить картину мира довольно сложно.

Как изменить негативные установки и картинку мира?
Психотерапия - это первое, что приходит в голову. Есть даже когнитивный подход в психотерапии, который направлен именно на это.
А если нет возможности и желания, если хочется самостоятельно разобраться и искоренить свои негативные установки?
В первую очередь, важно понять, какие именно установки у вас есть, какие из них не совсем соответствуют реальности и мешают вашему счастью. А потом уже менять.

Здесь три шага:

1. Понять какие вообще есть установки.
2. Понять, какие из них мешают.
3. Тестировать реальность установок.

Для того, чтобы сделать первый шаг, можно написать небольшой текст об устройстве мира для ребенка. Там должно быть рассказано о том, что хорошо, а что плохо; что важно, а что второстепенно; что можно, что нельзя; какие люди вокруг и как в ним относиться; как выбирать друзей; как определять врагов; откуда ждать опасности; кому можно доверять и т.д.

Второй шаг сделать гораздо сложнее.

Для этого нужно абстрагироваться от своей жизни и своего опыта. Прочитать и осмыслить этот "завет" самому себе, но чистым взглядом, как ребенок. Задать вопросы: а почему? так ли это на самом деле? Ведь дети часто проверяют, чего стоят запреты родителей.
Встать на позицию ребенка, который еще "не видел жизни", поможет протестировать, какие установки уже не работают. Это, пожалуй, самая сложная задача. Нужно провести эксперимент, чтобы доказать, что мир устроен не так, как гласит тот самый "завет", который вы только что написали. На эти эксперименты, порой, уходит целая жизнь. Но всё-таки, можно сменить установки и начать жить свободнее, счастливее и легче.
Я здесь напишу те установки, которые есть в моей картине мира. Несколько, навскидку.

  1. Я помогаю людям и мне помогают люди. Это могут быть разные люди. Всегда найдется кто-то, кому могу помочь я. Всегда найдется кто-то, кто может помочь мне. Закон сохранение энергии.
  2. Незнакомым людям можно улыбаться и помогать в общественных местах, но идти куда-то с ними небезопасно.
  3. Большинство людей вокруг безразличны ко мне, но есть те, кто желают мне добра. и их гораздо больше, чем тех, кто враждебно настроен.
  4. Делиться - это хорошо, делиться последним и в ущерб себе - не разумно.
  5. Я пришла в этот мир для счастья и любви. Я должна передать этот настрой своим детям.
  6. Мне никто ничего не должен. Я должна только своим детям.
  7. Обида - это неконструктивное чувство. Если я обижаюсь, то скорее всего я подумала, что мне кто-то что-то должен. Мне стоит с этим работать, а не требовать от человека какой-то компенсации.
  8. Стоит относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
  9. Закон защищенной спины: не стоит говорить за спиной у человека то, что не можешь сказать в лицо. А если можешь сказать, то скажи! (Те, кто со мной дружат и общаются, знают, что я так всегда стараюсь делать)
  10. Не стоит делать то, что требует сверхусилий. То, что моё, ко мне придёт. Всему своё время. Это не отменяет деятельности. Ведь если то, чего хочется достижимо без сверхусилий, этого стоит достигать.
Этот список можно продолжать довольно долго, почти бесконечно. Думаю, что это полезная практика. А как у вас?
Незаконченный разговор о разочаровании. Продолжение.

Недавно состоялся у меня разговор, который не удалось завершить.
Невысказанные мысли я записала. Мне показалось важным поделиться этими мыслями не только с адресатом, но и с остальными. Ведь кризисы в отношениях бывают у всех. Разговор как раз об этом. О разочаровании, об обиде, об ожиданиях и о потребностях.
Понимаешь, дорогая, когда ты говоришь, что твой супруг недостаточно зрелый, то выходит, что ты знаешь, каким он должен быть и когда, в каком возрасте.
Ты умная и зрелая женщина, поэтому знаешь. Мне кажется, что в вашей семье у тебя зрелости за двоих, а у него легкости и беспечности, может быть за двоих, я не знаю. Баланс в системе. Не эта ли легкость твоего супруга когда-то тебя окрыляла и вдохновляла? Когда-то, когда не было детей...
Почти каждой женщине, имеющей детей, хочется быть спокойной и уверенной в том, что тылы прикрыты. И хочется видеть настоящего мужчину рядом, который... не будет говорить, а будет делать, находить решения в трудных ситуациях, брать на себя всё, спасать. И видеть слабость и растерянность некому не хочется. Но думаю, что вместе с приростом зрелости уходит легкость, вместе с уходом беспечности приходит вязкость. Не всегда.
Позитивная нотка (не могу удержаться) Если думать про детей, то пример легкости и беспечности для них тоже может быть полезен и нужен. И есть много вещей, которым можно придавать не такое большое значение, чем-то можно пренебречь, ради основных ценностей и идеалов, которые у вас схожи? или тоже уже нет?

А да, ведь к этой "незрелости" прилагается способность восхищаться и публично восхвалять свою жену, ведь она Богиня!
Я хочу спросить тебя, а будешь ли ты счастливее, если рядом с тобой будет зрелый и серьёзный мужчина, очень основательный, возможно достаточно педантичный и вязкий, но, конечно, решительный и уверенный, "огромный как скала", знающий как действовать в любой ситуации?

Чего же ты на самом деле хочешь? Перекроить под своё лекало? Поменять на другого более надежного и основательного? Страдать, но терпеть, что не подходит?

Идею про принятие его таким, какой есть я не буду здесь продвигать и идею "ценить то, что есть, а не сокрушаться из-за того, чего нет" тоже. Потому как эти идеи тебе самой знакомы, но не нашли отклика в твоей душе.
Тебе просто обидно и больно, возможно ты даже разочарована, может быть даже какие-то иллюзии разбились о реальность. Вспоминается сказка о рыбаке и рыбке.
И мне хочется тебя поддержать, но только вот не в том, что он "не муж, а мальчик", "еще один ребенок", "дурак, идиот или еще кто-то", а в том, что твои ожидания не оправдались, в том, что твои мечты о том, каков будет твой муж, не реализовались и в том, что сложно бывает встречаться с реальностью, принимать её и как-то с этим жить. (Хотя вот последние - это закономерный кризис семейных отношений, мне кажется)
С этими чувствами сложно справляться, особенно, если чувствуешь себя королевой мира или как минимум баронессой, а тут непонятно вообще кто путается под ногами. Ты же большего достойна! И планку снижать не хочется и себя невероятно жалко. Если про это речь, то вот эти чувства я готова разделить: разочарование, горечь, тоска, жалость к себе. А вот обиду не готова разделить. Не виноват он в том, что у тебя были завышены ожидания. Не должен он быть таким, каким его хочешь видеть ты. Он - это он. Ты - это ты. Ты его когда-то выбрала. Может быть он не так стремительно "зрел", как ты, но он не виноват в этом.

Вот и всё, что я не успела тебе сказать.
Случайно в мультике услышала фразу "Полезно знать, какое будущее тебе сулят повороты" и захотелось написать вот о чём:
о переменах, о страхе перемен, о привычном и о новом.
Очень часто бывает так: мы делаем что-то, потому что уже начали когда-то, много в это вложили сил, но сейчас уже не получаем ничего, только тратим время и энергию. Так можно сказать и про иссякшие совсем отношения и про нелюбимую работу, про незаконченные годами проекты.
Часто люди думают, что бросит такое вот "иссякшее" - это слабость. А мне кажется, что иногда принять такое решение "всё бросить и начать что-то новое" - это сила, на это сложнее решиться, чем годами терпеть и мучиться.
А что мешает?
Я думаю, что это страх неизвестности..
неопределенности, риск потерять то, что имеешь и не приобрести ничего нового, остаться у разбитого корыта. Этот страх можно понять, ведь мы действительно не знаем, какое будущее нам сулят повороты, НО тратить лучшие годы и в итоге остаться ни с чем... не это ли страшно?

Ведь это иллюзия, что если уже долго на что-то (кого-то) тратишь время, то это обязательно принесет желаемые плоды.
Однако, есть и другая сторона.
Лень, недостаточно мотивации и человек решает бросить незаконченное дело потому, что ему просто напросто неохота напрягаться. Тут какая-то очень тонкая грань, которую важно почувствовать. Не прилагать усилий и мечтать, что всё само получится - это другая крайность.

Но риск в итоге остаться ни с чем также велик, как и в первом случае.
И вот эта фраза: "знать бы, какое будущее сулят нам повороты" Если бы знать, как изменится жизнь, если бросить что-то, начать что-то новое, пойти другой дорогой, начать прилагать другие усилию.
Как быть? Думаю, что ответ один - пробовать! Проверять МОЁ - НЕ МОЁ


Не всегда, приложив первые усилия к "новому делу", получаешь значимый отклик. Но не обязательно это значит, что выбрал не то, движешься не туда. Иногда нужно время, иногда другой подход, иногда больше усилий.

Я обычно ориентируюсь на то, как уровень моей энергии поднимается или опускается, возобновляется или нет. Но не считаю нужным прилагать сверхусилий. Ведь сверхусилия всегда в ущерб чему-то. А вот то время и ту энергию, которая у меня есть, не отнимая ни у кого, я считаю важным направлять в новые дела и в новые проекты, чтобы понять, какие неизведанные тропинки принесут мне что-то важное, интересное для развития.


А еще мне близка идея о том, что повороты на жизненном пути буду обязательно. Если не мы сами организуем их себе, то Жизнь сама эта устроит, и не факт, что это будет очень комфортный поворот и в нужное время. Так может лучше самим устраивать себе встряску и чистку?
Гнев как горючее для перемен

Долго я носила эту мысль. Гнев, раздражение, злость, ярость - что это? Зачем это?
Признаюсь честно, я думала о том, как бы достичь такого просветления, чтобы вообще не раздражаться, не критиковать никого. Наблюдала за людьми, у которых, на мой взгляд, мало агрессии.

Наблюдала за собой и за своими реакциями на то, что меня не устраивает.
Поделюсь своими размышлениями по этому поводу.
Люди, у которых нет злости и раздражения
кажутся немножко отрешенными, просветленными и познавшими что-то недоступное простым смертным. Их почему-то ничего не трогает, не злит, не обижает. Как они справились со своими эмоциями? Неужели нет ничего, что вызовет у них протест?

Неужели они научились полностью принимать себя и других?

У кого-то такое просветление выглядит гармонично. Действительно кажется, что человек видит только хорошее, принимает себя и окружающих. Он светится и не раздражается, потому что выше этого. Его никто и не трогает, не обижает. Но таких мало. А у других отсутствие гнева это оправдание бездействию из-за слабости: "чего злиться, я всё равно не в силах ничего изменить..."

Или боюсь менять, или не верю в себя? У тех, у кого злости нету из-за того, что нельзя по каким-то причинам гневаться, как правило много проблем и неустроенности в жизни. У них нет ресурса для борьбы и, как правило, нет внутреннего стержня. Их часто обижают, потому что можно, потому что такие люди не кусаются.

Их носят из стороны в сторону, потому что им нечем противостоять.
Люди, у которых есть злость в широком смысле, как правило, очень живые.
Они могут спорить, чего-то доказывать. С ними интересно, но не всегда безопасно. Ведь такие люди могут "уколоть" и "укусить", сделать больно.
Люди, у которых есть злость что-то меняют вокруг себя и в себе. Их что-то не устраивает и они принимают меры, не проходят мимо, не замалчивают, не утаивают, не проглатывают.
Злость в широком смысле - это и злость на себя тоже: "Почему же у меня не получается. Я сделаю это вопреки, назло себе!" И такая злость двигает человека к изменениям. Будут ли эти изменения позитивными, наверное, зависит от других качеств личности, а в больше мере от ценностей.
А еще злость и раздражение - это очень важный индикатор, что что-то важное в нас затронуто. В этот момент важно осознать, что не человек гад, а это в нас что-то резонирует почему-то.

Важно, чтобы злость не превращалась в ярость и не носила разрушительный характер.
Знаю людей, которыми полностью управляет гнев. В их мире все окружающие - враги, от которых надо защищаться. И лучшая защита - это нападение. В таком мире сложно почувствовать себя счастливым, за исключением: "У меня сегодня радость, я сегодня сделал гадость"

Не думаю, что можно делить людей на злых и добрых, например. У всех разная степень раздражительности и разной толщины шкура, разные способы выражения агрессии. Нельзя отказываться от гнева, ведь он заставляет нас жить и меняться. Но важно всё-таки держать его под контролем и находить достойную форму выражения.

Для себя я сделала вывод: "Не хочу быть злой! Но отказаться от гнева тоже не готова полностью. Я хочу быть живой, полной чувств! Главное, не терять любви к людям, чтобы не быть болью, когда злость вдруг направится на кого-то. Уважать и ценить тех людей, которые встречаются на пути. Даже если они не такие как я, и делают что-то, что не соответствует моим ценностям, это не повод их критиковать и переделывать. Эти встречи с совсем другими людьми дают нам возможность лучше осознать, на чем стоим, что ценим, во что верим, чего хотим. Но если всё-таки злость поднимается, то важно найти ей форму и дать выход культурный и конструктивный"
Признать своё несовершенство ...

Несколько недель боролась с нежеланием что-либо делать.
Упадок сил, усталость, раздражительность.
Я говорила себе: "Мне надо что-то написать!" "Мне надо то, то и то сделать!" А ничего не писалось и не делалось. Зато хорошо читалось и спалось. Отпустило, когда, наконец, Пришла Весна. Но не только это. Помогло принятие себя сейчас такой вялой и уставшей. Я привыкла, что я жизнерадостная, энергичная, целеустремленная и эффективная. Надо соответствовать. А вот тело, да и душа, не захотели соответствовать образу. Сопротивлялись всячески. И вот пока я не ПРИНЯЛА себя другой, оно не отпустило.
Очень насущная тема про принятие себя.
У моих клиенток, да и у подруг, нередко возникает вопрос: как это "принять" себя? Это ведь психологам понятно вполне, а просто людям... не вполне.

О принятии чудесно написала Ольга Примаченко в своём блоге. Я не напишу лучше. Хочу только добавить акценты от себя к тому, что она написала.

Принятие себя - это процесс практически бесконечный. Мы взрослеем и узнаём о своих интересах, возможностях, способностях и, что важно, "неспособностях"к чему-либо. Признавать, что я чего-то не могу и не смогу - это и есть зрелость. Пытаться что-то состроить из себя, соответствовать какому-то образу придуманному или сложившемуся - это то, что мешает принятию. Это маска!

Принять себя - это позволить себе быть такой, такой и такой - разной! Несовершенной! Важно изучать себя, понимать, какая ТАКАЯ я могу быть и в каких ситуациях.

  • Знать, чего можно ждать от себя в критических ситуациях, когда встречаешь боль (свою или чужую), неопределенность, стресс, страх.
  • Знать, что с тобой происходят, когда обижают и знать, что тебя ранит.
  • Важно понимать, что раздражает, с чем нельзя смириться совсем никак.
  • Знать, что непозволительно в отношении тебя.
Из всего этого можно вывести некие правила и инструкции "Как быть собой!" и "Как быть с собой?" и транслировать их другим.

Мне кажется, очень важно здесь признать и уважать то, что сложилось:
- тот опыт, который был;
- те особенности, которые есть;
- те сильные и слабые стороны, которые обнаружены.
Признать своё несовершенство - это не значит остановиться в развитии!
Развиваться можно в тех направлениях, в которых уже есть успех и сила. Но "биться головой в закрытую дверь" - это мало кого сделает лучше. Жалко тратить на это энергию.

Я, например, не так давно смогла, наконец, признать тот факт, что у меня плохое чувство юмора, не способна я к сарказму и острым шуткам. Воспринимаю такой юмор тоже с трудом.

Да, юмор - это признак ума. Острый юмор - это ум в сочетании с достаточным уровнем агрессии. Никак не хотелось мне признавать, что я недостаточно умная, чтобы поддерживать саркастические беседы.

Теперь я могу просто сказать: "Ребят, поберегите меня! Я не способна к этому, не могу в этом участвовать. Давайте по-другому" Близкие люди, как правило, слышат.

По моему опыту: как только что-то в себе удается принять, то становится настолько легче жить! Легкости всем желаю! Точнее, желаю легкости тем, кто ней стремиться. Знаю, что не для всех это ценно.
Нам есть, что обсудить
Первая консультация бесплатно. Заполните форму ниже
Ваше имя
Ваш номер телефона
Тематика запроса
 
Подскажите Ваш возраст